我是疯狂了。

就让我继续发疯吧。

停不下靠不拢。

不明所以。

无解。

那一天 我闭目在经殿的香雾中

       蓦然听见你颂经的真言

那一月 我摇动所有的经筒

       不为超度

       只为触摸你的指尖

那一年 磕长头匍匐在山路

       不为观见

       只为贴着你的温暖

那一世 转山转水转佛塔

       不为修来世

       只为途中与你相见

那一月 我经转过所有经筒

       不为超度

       只为触摸你的指纹

那一年 我磕长头拥抱尘埃

       不为朝佛

       只为贴着你的温暖

那一世 转山转水转佛塔

       不为修来世

       只为途中与你相见

那一月 我经转过所有经筒

       不为超度

       只为触摸你的指纹

那一年 我磕长头拥抱尘埃

       不为朝佛

       只为贴着你的温暖

那一世 我细翻遍十万大山

       不为修来世

       只为路中能与你相遇

只是 就在那一夜 

     我往忘却了所有 抛却了信念 舍弃了轮回

只为 那曾在佛前哭泣的玫瑰

     早已失去旧日的光泽

变化

机缘

时间

无常

它存在于梦中。

它寄托在梦中。

     去和回的路上，我们像肉饼一样被公车上的各种人压挤，被各种气味熏烤。没有想象中的那种购物喜悦感，我们被闭塞的公车环境堵得窒息，我们只好笑叹自己不过只是这生活浪潮里的小尘埃。

     最近总是反常的失眠，十点十一点就躺上床，可总是翻来覆去，折腾几个小时，直至凌晨两三点才能入睡，而入睡也只是浅睡，总是在伴随各种噩梦之后惊醒数次，这样的状态似乎持续了半个多月。终于明白以前那个挨床就睡的我为何令大遥那么羡慕，如今的自己都觉得那样的日子已成奢求。每次深夜翻腾的时候我都会小心翼翼，生怕把熟睡中大仙和懒懒吵醒。每每听到她们有节奏的呼吸声，我的心总能慢慢得到平静。

     在阵痛的成长期，我慢慢学会改掉身上的各种幼稚气，如大昆、妈妈以及大仙、懒懒所发现的各点，我希望自己能够成为一个让他们能够感觉到有依靠感和信赖感的人，我也希望自己经历阵痛的蜕变后慢慢成熟。犹记在国考时，在上午和下午临入考场前，懒懒给我两次拥抱。我忽然发觉，原来在很多时候，特别是脆弱或是难过的时候，我需要的只不过是一个拥抱一个回头或是一个肯定的眼神。我是一个内心极其自卑的人，气场不足，这或许是我一直讨厌被否定的原因，只会增添更大的失落感，我也知道这样不好，可是理性上能明白，感性上却难以控制。

     今天心情很差，低至谷底，都说触底反弹，我却只感觉到下沉。不想上网不想说话于是去看了2012，很沉浸地看完了，不错的片子，在这160分钟的时间里，我只得到了暂时的舒缓，电影结束的一刻，我的神经也再次弹回了现实。把音量开至最大，循环播放着太聪明，浮夸，寂寞让你更快乐，不要说话，让音乐声冲击我混乱的大脑神经细胞。

     我多么奢求今晚不要再是一个不眠夜。

一双新鞋磨得双脚水泡。哗啦啦。

疼到无法忍受最终只好光脚从工学部走到院办再回到寝室。

瓦砾镉脚的疼痛感伴随皮开肉绽的流质感。最终消匿在无声之中。

好吧。强大的小宇宙。

陆续听到各种offer的消息但都与我以及我们无关。

去中南买个双肩包结果专柜撤了。

想起带大仙喝汤结果店子倒闭了。

本来在遇到某人之前没有的怪圈在被其总结后一次次笼罩头上，挥之不去。

就像曾经看过的某本书中所说，有些事情就是心理暗示效果。

如同不断有人说你会失败现实果真就会失败。

而如果有人不断说你会成功现实也往往应验。

好吧，我想逃离这种怪圈。至少其存在不是什么好事。

生活就是这样，不着边际。

我要我要我要，于是生活不给不给不给。

是自省的太少还是机缘未到又或者其它可以想到的种种。

生活会消磨会冲淡会带走很多东西。

予和报之间始终需要一个中介和推动，否则只会趋减。

所谓生不带来死不带去大抵不过此意。

我有一把伞，外面在下雨打开它里面也会下。

我有一只狗，它一边有一个头另一边有两个。

我有一双鞋，一只36而另一只39。

我也被眼子了。

星座运程上说我本月行运亨通机会颇丰偶有财运。

结果也是眼子。

暖暖的新日志我们全都感同身受。

我终于能够明白高中室友在临分科前苦口婆心的劝阻。

可是已无回路可走。我们只能一直向前。

似乎耳边响起了大仙抓狂的二珂版进行曲。

苦中作乐。

人生中有很多扇门，而你只能选择打开其中一扇。

so

go astraight

现在比过去肯定是变化了。

不抗拒不暗自。

沙扬娜拉。

远离真相才是真的自由。

这样的心态算不算变态。

坚持。内观。进步。修炼。